好きだよ、って
私にだってつぶやきたいときがあるんだ

貴方とのずっと未来は思い描けないけれど
貴方のいるこの空間は好きよ

「あなただけだよ」
「あなたしかいないんだ」

そういわれるたびに不安になるの

貴方の世界には何もないの？

他に好きなものは？
他に捨てられないものは？

…私を中心に回る世界なんて
きっとものすごく寂しいことだわ

だけどそう思う私は贅沢なだけなのかしら

一言で言うならば

私のわがままである

二言で言うならば

だけど貴方を嫌いたくはないのだ

ごめん

そうしていつものように
なにもなかったかのように

今から私は笑って
またすごすんだろう

根本的解決にはなっていない気がする
だけど、争うことは無意味だと思う

わがままというよりも根本的なこと
きづいてしまった、かもしれない

認めたくはないけれど

声が聞きたい、って

なんの解決にもならないのに

どうしてこうなってしまったのだろう

少し携帯恐怖症

貴方は私を責めて
私は非を認めていて
矛盾はない

けれど、貴方の希望を叶えることは
私の感情を楽しさ、幸福感だけにするってことだわ

私の自由は
貴方を悲しませることだわ

いつも私の気持ちが足りない、と
貴方は思っている

私もそう思っている

貴方の好意に敵わないと思っている

こんな悲しい共通認識で

平行線にしかならない話を
いつまで続けるの？

直接は受け取らないから
そこにさらすのでしょう？

オンラインで日記を書くということ。
それをみる知り合いがいること。

それは、もはや日記ではなく、メッセージなんだろう。
とはいっても、日記が何かなんて定義をしているわけではないし、日記だといわれればそうなのかもしれないけれど。

自分の望む受け手に向けた手紙のような、そんな意味合いが感じられるときがある。

そう思うと見るのが怖いときがある。
とりわけ自分に親しい人のものなんかだと。

単なる私の邪推や深読みなのかもしれないけれど……怖いのです。